mujer de tres ojos

top four de los infaltables del baño promedio

Todos sabemos que hay cosas INFALTABLES en un baño... osea son totalmente imprescindibles... y que bajon cuando vas al baño de alguien que le falta alguno de estos objetos!!! que garronn!! tener que poner cara de aca no paso nada para disimular ciertas cuestiones. como por ejemplo...

• imprescindible numero uno: papel higienico... como no vas a tener papel higienicoo??!! POBREEE!! nonono!! con que me limpio ahora, pensas. y bueee ya fue! no me limpio una mierda! ( y despues flor de infeccion urinaria te agarras) otra situacion con el papel higienico es la de: estas solo en tu casa, vas al toilet a hacer un primero... un pichin, hablando mal y pronto. y te acabas toooodooo (el papel), pero te haces el vivo con vos mismo y no lo cambias.. al rato te agarran ganas de hacer un segundo..fuerte esto, eh! fuerte. aviso. y vos, el mas pillo, te olvidaste que no habia papel, y no lo recordaste hasta que te quisiste limpiar y estaba el solemne tubo de carton. BA-JON. salir en bolas a buscar un papel nuevo, quisaz? utiltizar como ultimo recurso el tubito de carton, tal vez? nooseee... pero hay que salir de esa, eh!
• imprescindible numero dos: desodorante de ambientes. diganme si alguna vez no fueron a casa ajena, se hecharon una poponeta, y luego de que el momento paso, nos lavamos las manitos, y respiramos ondo en señal de aprobacion, en ese instante olemos un olor horrible... inocultable

  

  
  

  
  

  
  

  
  

  
  

  
  

  . buscamos un desodorante ... por algun lado tiene que  estar... no hay... no esta!!, hay que salir y hacerse biieeeeen el boludo... que olor?? no hay olor, gil! deja de flashearla! nooooooooo si hice pis nomas! olor de las cloacas, rata!otra cosaa... ¿porque les ponen nombres de cosas que no tienen olor? olores inimaginables, "mañana de campo", ese tiene olor a mierda de caballo. "caricias de algodon", eso tiene olor a obeja sin bañar! "san valentin", que se supone que tiene, olor a semen? digo amor- sexo-semen, no? relacionando...
• imprescindible numero tres: agua en el tanque! siiiii!! a que nadie la penso eh! pero bajon cuando te mandas un soruyin, y no hay agua... ¿como carajo lo pasooo?? como carajo me hago el dolobu..... si esta ahi! la evidencia esta ahi! SHIIIT
• imprescindible numero cuatro: tacho de basura. si. aunque no paresca muy imprescindible, en sumamente necesario, y mas en casa ajena! imaginate que fuiste a desechar tu segundin, y como no habia tacho tiraste el papelito en el inodoro, tiraste de la cadena, se tapo la tuberia, se rebalso el waterclose, se salio el señor caquita, e inundaste el baño.... tremendo momento incomodooooo!!!!!!! minimisemoslo, porque tal vez suene exagerado. se te tapo el inodoro pero pasooo tooodoo menos el desecho biologico, como le decis???? - che, juansitoo, se tapo el baño... (en un intento desesperado por ocultar la situation, vivo vos ahi, bajaste la tapa. no pensaste que juansito para destapar el inodoro, tiene que levantar la tapa... ai ai ai, q cabesita, eh?)

Asi, basado en experiencias propias, se creo este top four, del baño promedio. cabe aclarar que se excluyeron otros denominados "imprescindibles" como toalla de mano (me la ve la cara, ahora con que me seco?), limpia-inidoro (tira la cadena, se fue todo, pero quedo manchado el inodorooo!), jabon ( quiero comeeerrr,, con que carajo me desinfecto las manos??) y el famoso pero nunca faltable espejo ( como miro si me quedo bien el jopoooooooooo??????)

Ensalada Guemesina!

Me vive pasando... soy re inconsciente de las cosas que vivo..! mal!! recien ahora se me da por extrañar Barilochee!!!!! te juro que mientras pasoo... no me di ni cuenta de las cosas que vivi, de los lindos momentos que pase junto a muchas de las personitas queme hacen feliz!!! .. ahora a la distancia, despues de casi dos meses de esa ceremonia de velas que nos hizo llorar hasta el helado feo (de crema de naranja... huácala!!) del viaje... me acuerdo de cuando nos abrazamos todas mocosas y dijimoosss  "LAS KIEROO.."" Sniff!! mall!! muchos  snif!! me acuerdo ahora de todo... de cuando nos fuimos a bañar en ese rancho- hospital que no tenia cortinas en los baños y que la habitacion parecia un orfanato... me acuerdo cuando Braian tiro espuma en la entrada del baño y una  tontona (no se quien.. en serio) se resbalo y se hizo caca...jajajaja.... y asi tantas otras cosas que ahora me parecen tremendos recuerdos... y que antes.. ni valore.



Pero a todo esto. ahora que me acuerdo de Bariloo y todas las cosas locas lindas, empiezo a temer extrañar la escuela... tengo mieeeedooo! temo extrañar a mi vecina, a la vieja, a carlita... a tantas otras gentes... gentes que como las cosas lindas de baarilo no aprecie... momentos que no fui consciente de lo lindos que fueron... momentos que ahora me doy cuenta que jamas me voy a olvidar... como cuando el año pasado despedimos a Zucca... o cuando Scaf habla y lo mejor... ¡ESCUCHA! ... me encanta...
Ahora sii.. hay algo que jamas pero jamas jamas voy a extrañar... eso es a Pucheta! nonono... feliz feliz de no volver a verla jamas!!! a menos que se haga profesora de la UBA y me cague... pero wenoo no creo que su amante echeverry le deje tiempo alguno para seguir perpetuando mi existencia. Buee... loco siempre me voy por las ramas! que bajon! estaba hablando de extrañar-.... extrañar me suena a extraterrestre... y hablando de eso...
Scaff me dibujo un extraterrestre en el cuaderno de comunicados!!! =D .... tambien me puso que los extraterrestres ya estan aca.... habra querido decir algo? sera ella misma un extraterrestre que viene a controlar nuestro comportamiento y nuestras teorias sobre ellos mismos... mmm... Mieeeeedooooo! mal! xD

"Apuro"

A puro apuro, cuando el tiempo corre... no hay nada que podamos hacer, perplejidad, a mirar el tiempo pasar, a tratar de no sucumbir ante el apuro.

Extraterrestres en una tapita de desodorante Dove

After Barilo!

nono... te digo que ese tipo de paisaje... todo el time! era re normal ver eso! (?

Bue... viste que cuando te estas por ir.. todos los que ya fueron te dicen, es un desconche! alla no podes ser fiel... olvidate de tu novio! No te cebes muuuchoo..! vas a ver que van a volver re amigos todos los del microoo.... compañeros de cojidas... nono es los mas! te dicen los hdp!
Ahora... bien, es asi en tooodoooos los grupos? y el mio era especial? o te la caretean para que vallas re puta y te cogan por todos los agujeros (agujeros o ahujeros???) tal como pasaria  aca si vas en concha... y despues tengan razon al decirte que no podes ser fiel aya?... osea... me pinta que la joda es la misma... nomas que alla no te espera tu mama en tu casa para: decirte que tomastes nena?? o no tenes que andar ocultandote si queres llevar un pibe a tu cama para dormir (?... ... weno... cosas que pasan ... ami me parecio que un desconche nooo fuuueeee.... al menos por mi concha no paso. ojo.. no digo que no hubiese estado bueno... o no paso porque no lo busque?? pasa solo si lo buscas?? la puta madre.. ehhh.... ... me quedo re pensativa mientras escribo esto... me flashea reflexionar... reflexionar de donde viene? de re- flexionar? osea que te flexionas demasiado? flexion, como de brazos?? flexion o fleccion? a-fleccion? que aflictivo!! loco... me fui a la mierda!

una nieve! de la puuuta madre!

?? ajam! re liiindo estubieron los acolchados amarillos! :D

otra situcion que me parecio, ojo me parecio a mi, que me la re chamuyaron fue que suupestamente volves re amiga de tooodas las pibas y pibes del colectivo... que son como hermanitoos que cogieron eventualmente... una zarasa mas grande que una casa...osea, no se si se dieron cuenta pero... cuando una ve una piba que no conoces, o sea una desconocida lo primero que se piesa es.. " che, que puta la piba esa, debe tener la caserola bien llena de chele"  y con el tiempo que uno se conoce uno tenrmina diciendo .. "no, no es puta... le gusta la joda ... pero bien de vez en cuando... en realidad es una piba tranki... "... bueno.. ami no me paso que terminara concluyendo asi... las que les vi cara de putas. eran re trolas las que les vi cara de zorras embusteras, lo eran... mi pregunta es... al fin vi la realidad??  o no las conoci tanto como para decertar de mi creencia? ... me cago en las camas cuchetas! te la re chamuyan que son sommiers! encima los caretas en el cd del viaje te ponen en una carpeta "fotos del hotel" y cuando muestran las camas.. ¡son normales! o sea no son cuchetas! ... andaaaa! otra que poneen fotos de arboles nevados (? de nieve callendo (?  buenooooo TOO MUCH!  yyyy me fui a ala mierda! to the top!... mal.

Valijas y poca paciencia

Soy de esas personas que realmente odian esperar, son muuuy ansiosas y se pueden volver realmente insoportables hasta para ellas mismas en un minimo viaje de 2 horas... Ok? we... ahora vamos a tratar de imaginarme en un liiindo viaje de VEINTICUATRO HORAS O MASS!!!  yo voy a morir!

Mi solucion para no morir de los nervios

Toda la odisea comienza cuando yo en mi morada intento armar mi valijita hermosa con ropa y cosas que resultaran utiles, mi dilema es que odio hacer la valija mucho antes porque me quedo sin cosas para utilizar en mi dia a dia, y convengamos que tres dias seguidos sin poder elegir la tanga que te queres poner porque ya esta envalijada, no es de mi placer necesariamente. Pero tampoco me gusta hacer la valija dos horas antes del viaje, porque me pongo nerviosa y me puedo llegar a olvidar cosas escenciales y tan obvias, como el cepillo de dientes, o los tampones (que dolor de huevos tener que andar por los pasillos del hotelucho tocando puerta que tengas a tu alcance para ver si alguien te quiere prestar un tampon, no?). El problemita es que todavia no decido cual es mi predilecta manera de armar bolsos y/o valijas. Aunque ultimamente las estoy armando siempre un dia antes del viaje, cosa que no me estorbe, ni me termine resultando una agobiacion para la salud.
De todas maneras, el viaje a Bariloche es una alegria de por si, pero el trauma que me va a quedar despues de viajar todo un dia coompleto, no me lo saca ni Socolinski..

Hablando de todo un poco, el otro dia me entere que ya se declaro culpable a el "padre" Grassi, que es un pedofilo declarado y que va a ser condenado de encerio ahora, despues de años de deliveracion,decidieron (porfin) que lo van a meter preso por querer "ser amigo" de los nenes...Pobre... al fin y al cabo el queria tocar algo "profundo" en los niños, se ve que lo logro...

La queja en diferentes ambitos de la vida

Odio que la ente se queje de cosas que ellos mismos eligen.. osea, no te quejes querido! tuviste la posibilidad de elegir otra cosa.. no la elegiste? no te gusto? CAGATE! ahora bancate todooo... y lo mas importante... CERRA EL CULO... porque la gente que tenes al lado probablemente ya este harta de tus quejas!
A ver, una cosa es quejarse por algo que te toco al azar, como por que no pudiste dormir bien, o casi te choca un desubicado con el auto, o porque te cortaron la luz. Pero vamooossss, quejarse porque el colectivo va lleno??? Dios! que enferma que esta la sociedad argentina!
Ultimamente, que viajo a Capital mas seguido, estoy viviendo este tipo de situaciones, que si bien deberian solucionarse, la gente no tiene porque corno quejarse, o gritar a cuatro vientos sus quejas, ¡quejate para adentro!!! Por ejemplo... si hay algo que me molesta mucho es que se quejen del estado arquitectonico de las facultades de la uba... todos sabemos que se caen a pedazos, pero a ver señores... No nos quejemos! si nosotros mismos elegimos esa universidad, a sabiendas de todos los palos que te ponen y que hay, a conciencia de toooodoooo, la elegimos igual! entonces... amigacho! BANCATELA! esta de menos decir que la uba tendria que poner un toque de presupuesto en estos asuntos, pero queda en nosotros decidir que corno vamos a hacer con nuestra situacion academica.no les parece??

Seamos felices como Papi Pedris, dejemos de quejarnos!

OtrA es la gente que viaja en los trenes en hora pico, se vive quejando "estooy apretado" si señora, ya ssabemos que esta apretada, porque yo tambien estoy apretada. o "tengo caloor" "¡ABRAN LA VENTANA!" ¡señora, saquese el poncho primero! o los pendejos (8 años) maleducados que en ves de decir perdon señor me dejaria pasar, o abrir su ventana o agarrarme o agarrar mejor a mi hermanito de dos años. Andan quejandose en voz bien alta, onda que alguien se apiade de ellos " che, que calor que hace aca, juansito" "no se puede estar, wacho, vamo' bajarno' " "encima eto' careta' no te abren una puta ventana, gil" "¡eh wacho, abran la vantanaaaa!!" MANGA DE IRRESPETUOSOS!!! aparte, sabias que el tren venia asi, NO TE SUBAS AMIGOOO!! banca que el otro viene en 10' !!! pero .... lo mismo pasa con los colectivos... se suben tosos colgados y las viejas adentro gritando "¡SE VA A VOLCAAAAAAAAAAR EL COLECTIIIIIIIVOO!" y afuera las mamas coraje vociferando "¡hijo de mil p#t@, si no lo dejas subir a mi hijo te cascoteo el bondi!" sabiendo que en el "bondi" no hay mas espacio ni para cerrar la puerta, o cuando el chofer intenta cerrar la puerta, en un acto heroico, para que no suba mas gente, cae la gorda con sus grasas colgando diciendo "¡no cerres la puerta porque te rompo tooodoo!" si se sube, rompe todo.  O el macho argentino gritando desde afuera "ABRIII LA PUERTA DE ATRAS!!!" y el pobre chofer diciendo "hermano, ¿no ves que tengo a mi jefe ahi a dos pasos? ¡no te puedo abrir la puerta de atras! " y las viejas adentro quejandose tooodo el tiempo "viajamos como vacass!" ehhh..mmm... señora, podria haber esperado 15' mas al otro colectivo y por ahi viajaba mejor, no? aparte no se de que se queja, si esta hecha una vaca... peroo.. en esta hermosa Argentina, no podemos parar de quejarnos, la queja es la adiccion mas frecuente en este pais despues del paco (INDEC)

Faibuk del toto!!!

Esto es para vos faibuk,, sisi , vos... dejate de hacer el tontuelo.... te vamos a agarrar... sos peor que el paco.. nos haces mas adictos que a la coca.(cola). ajam!
Muchas personas me han dicho que sienten lo expresado anteriormente, por via facebook, oviamente, debido a que nuestra mente se  encuentra actualmente en estado de absorcion permanente /temporal (depende el caso)
y no podemos comunicarnos de otra manera que no sea el faaaaaaaaaceeeeeeeeee (como le dicen algunos presuntos viciosos)
Al comienzo del los tiempos del caralibro, cuando era una disciplina totalmente desconocida, y nosotros nos preguntabamos.. ¿que conchas es un MURO? hasta que aprendimos.. y era todo muui novedoso!
 Luego vino la epoca en que nos mofabamos de nuestra sabiduria facebookense y subiamos todo... desde la foto mas ridicula hasta la nota mas pelotuda ( que tenia de ventaja a fotolog (?), ya que antas para subir mas de una foto al dia tenias que pagar y ahora es gratis (manga de ratones)) .
Y mas tarde llego la era en que no sabemos que carajo hacer, que que ya estamos embiciados hasta las bolas, que vamos de MURO a PERFIL; y de PERFIL  a MURO, ochenta veces por hora, que enviamos solicitudes de familia a gente que no es familia, que ponemos lo que pensamos cada dos por tres, y hasta cantamos por face! Ej.: BOLUUUDA TOOTAL, BOLUDA BOLUDA, BOLUDA TOTAL ♫ ... como si el signito diera la clave para que otros que no conocen el tema lo puedan cantar!
Que vicio de mierda, la puta madre, che....

Cuando la conciencia se hace ver...

eventual  torta hecha

Quiero comer algo rico... y le digo "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!"  "que" "¡¡¡¿¿¿HAY ALGO RICO!!!!!!!!!??????????????" "no" "DALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, YO SE QUE TENES" " no" "SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII" "¿dooondeee?" "NOSEEE, PERO VOS TENESSSS" "veni a mirar" "ACA NO HAY NAAAAAAAAAADAAAAAAAAAAAA,,,, UHHHH" entonces decido qe tengo que buscar por migo misma, y revuelvo todooo y no encuentro nada... hay dias que tengo suerte y adentro de algun vaso con tapa encuentro un caramelo. . . pero tengo ganas de mas... i no hay un carajo y escucho uqe mi mama dice "NO ME DEJES TODO REVUELTO" pero ya esta todo revuelto, tarde. entoncces me siento en la compu, pero las ganas de algo rico me pueden mas que todo... ahi es cuando me digo a mi misma algo tiene que haber... y sigo buscando, entonces invento algo, me como lo primero que veo en la heladera, pero nad me llena... entonces me lleno con jugo y fue.... por un rato estoy llena... pero de ahi a que no me den las piernas para bajar al baño y hacer pis, falta una hora. :)

T. P. :Cuantificando mi odio hacia la Chupeta (escrito en diciembre de 2009)

Introduccion
En este trabajo practico cuantificare mi odio hacia la profesora que tiene en su mesita de luz "La tragedia Educativa", escrita por Jaim Etcheverry, que es base de ECI1, que nos hace tan pesada y engorrosa la existencia tratando de hacernos comprender los pormenores de los problemas en la educacion mundialy que nos tortura y amenaza tomandonos las mas longitudinarias lecciones orales sobre leyes que jamas se implementaran debidamente y que ni siquiera llegamos a entander.
Este trabajo parctico esta dedicado a todas las horas, dias y semanas que gaste de mi valiosa vida leyendo a Etcheverry, la Ley 26.206 y otras.
Desarrollo
Esta delicada profesora chaqueña nos ha proveido de saberes altamente codiciados, como los objetivos de las modalidades de distintas leyes nacionales que se implementa eficazmente a lo largo de toda la Nacion, quien se encuentra orgullosamente feliz de hospedar a tan culta señora.
Durante este año transcurrido, mi persona siempre se ha recordado el inmenso rechazo que le produce la jurisdiccion nacional y los problemas que no le competen, gracias a esta dedicada docente del nivel medio, mas especificamente de la modalidad de Humanidades y Ciencias Sociales (♥). Muchos trabajos y orales he preparado tediosamente en grupo, reforzando la inutilidad e incompetenciac que tengo como concepto de los trabajos en equipo.
Mas adelante en el año, llegue a descubrir que esta desdichada profesora disfruta de intercambiar su personalidad entre las tres materias que enseña ( me pregunto cual sera la faceta que mostrara el año que viene)
Mientras que en ECI1 tenemos una adorable profesora chaqueña que disfruta de la lectura relajada de su persona mas admirada, Jaim Etcheverry, demas esta aclarar.En ECI2 nos corroemos por un ser malvado que pone aplazos por sonde encuantra un espacio en blanco y se ha decididamente empeñado a escurrir nuestros delicados cerebros con las mas complicadas e ineficaces leyes que la Republica Argentina jamas pudo formular. Luego nos detenemos en el siguiente espacio curricular, que suele denominarse Filosofia, ma teria que resulta ampliamente disfrutada por Carla Gomez (presunta seguidora de Dorita), en la cual no hacemos mas que hablar de un anciano proveniente del año mas desconocido e irrelevante para nuestras cortas vidas dice y piensa erroneamente, ya que años despues su mal nacido discipulocuestionara hasta derribar las bases que su anciano y homosexual maestro con tanto esfuerzo construyo.
Lo qeu parecia a principios de año un leve problema de demencia senil ahora se ha transformado en un grave dilema para muchos de nosostros, que nunca sabemos con exactitud con que cara de la profesora multiuso nos encontraremos en los mas reconditos pasillos de la escuela.
Este parrafo esta dedicado a los que disfrutarian en una vida imaginaria de encontrarse con una abuela como la señora de las tres facetas, y llamarla suya. La siguiente pregunta retorica esta dirigida a mi persona que luego contestare para no dejar lugar a dudas de mi posicion frente al dilema previamente presentado. ¿Que desdichado ser viviente en su homosexual ciclo de vida eligiria, si tuviera opcion, a una anciana con demencia senil y multiples personalidades, que disfruta leyendo a otro anciano que, abrumado en su ancianidad transmite al papel situaciones conflictivas que no puede solucionar por si solo por consecuencia de su incapacidad de ser normal; como señora dadora de vida de su parturienta madre (abuela) ? ¿¿?? Respuesta: mi persona no posee los conocimientos suficientes para abordar semejante deficiencia del acto racional que poseemos (se supone) cada uno de los seres humanos de este solitario y unico planeta. Pero supongo, arriesgando mi sano juicio, que esto se debe a que estas personas divisan en la anciana que tenemos frente los miercoles y los jueves a una tierna señora mayor que les brindara amplias diversiones en lo que respecta de leyes y libros empalagosos sin un fin aparente.
En lo qeu respecta de mi supuesta preferencia por la señora alcoholica y demente que tenemos por profesora de Quimica, solo debo aclarar que la prefiero como abuela, tia o pariente mencionable (menos el rol de madre, que Dios no lo permita), que la considero una señora que posee una locura mucho mas relajante y despreocupada que el hachazo de responsabilidades y obligaciones morales que supone la presencia de Dora la Explotadora en la fmailia ¿No?
Conclusion
Concluyo dandoles las gracias a todos los que se tomaron el homosexual minuto que nunca en su sabia existencia la chupeta cara de teta se tomo para leer nuestros elaborados trabajos practicos, que con tanta pesadez y sentido de la responsabilidad realizamos para no tener que verle la cara llena de plieges frente al arbol de navidad a nuestra queridisima profesora de las 200 facetas y mas de 5 millones de areas curriculares.

ma da bronka que no pueda copiar un archivo de word a este blog...

Si yooo pudiera ver en 3D

No se que corno se piensa la gente que pone videos en tres dimensiones por la web! como si cagaramos anteojos 3d, o si nuestra vision se ajustara automaticamente a sus videos. La cuestion es: NO VEO EN 3D!!! asique tampoco, por defecto, veo esos videos.
Que? Que si busque como hacer anteojos en la web?? Si, no hay duda. y los hice varias veces. Y gaste plata en acrilico y papel celofan y me dolieron las manos cortando carton y gaste pegamento y mi ingenio para que quedaran masomenos presentables y la gente cuando los vea no diga ... " pero los del cine son muuuucho mas liindos" y yo tenga que contestarles "si ¿y? ¿cual hay?". Tooodo esto saben para que??? PARA NADAAA!! ¿Porque? (pero que chica vueltera) PORQUE NOOO FUNCIONAN!! ( ay, por Dios! esta pendeja seguro los hizo mal, porque no se parecen a los del cine. Tienen dos colores y son de carton! que barbaridad!) Si, señora. Ya se que no se parecen a los del cine. "Porque los del cine parecen anteojos de sol, pero cuando te los pones, la pelicula que antes veias borrosa, ahora la ves perfecta (un poco de dolor de cabeza?? totalmente normal ) y encima en 3D, que mejor que eso. Aparte como nunca miré la vida real con estos anteojos puestos, porque tienen circuitos electromagneticos integrados que suenan,  seguro que la vida real tambien se ve en 3D, y de paso pareces "chic" con unos antejos de sol/3D mas grandes que tu cara que aparte de  ser 3D, bloquean los rayos UV.¡Lo que es la tecnologia!

Estos son Cromadeph, que para variar tampoco sirven ni para mirar una revista.

Que locura, a que mas de uno esta desarrollando una tecnica para chorearse los del cine.Jaja!
Señores, dejemonos de joder. Y dejemos la vision 3D para la industria cinematografica.

Pd: los bizcochos no ven en 3D, es una tecnologia para gente normal.

El comienzo de mi era Blogger

Toda mi vida la gente que me rodea me dijo "vos, nena, tenés que escribir un libro", como respuesta a mis historias, pensamientos y ocurrencias, a lo que yo pensaba "que boludés me esta diciendo este señor". Ya que ninguna editorial aceptaria mis boludeces. En consecuencia a eso, una señorita hoy me contaba sobre su blog, y tras una fuerte deliberacion en lo mas profundo de mi conciencia, llegue a la conclusion de que esto es lo mas apropiado para satisfacer el pedido masivo de mi familia y/o amigos.
Tras mucho intentar crear esta cosa llamada propiamente Blog, e intentar deducir aireosamente que significa la terminologia aplicada en esta tecnologia tan moderna (? ; se me vino a la cabeza otra problematica, ¿ sobre que carajo escribo ahora? entonces, y mira las vueltas que da la vida; ojeando, pispeando dirian otros, encontre un Gadget (supongo que le habran puesto asi por el detective de la pelicula) que se acerca a mis necesidades de conocer el interes publico. Si, si, señores encontre una encuesta. la cual podran responder sin pena ni gloria para facilitarme la vida y entonces yo poder escribir en un santiamen lo que en otros contextos seria mas dificil que penetrarse a una hormiga siendo elefante, como bien el dicho dice, con paciencia y lubricante la hormiga fue penetrada por el elefante. o mas o menos asi.